O Estado da Arte no Sorriso Universal

Oito exemplos aleatórios:

1. O sorriso de José Saramago: raro; parece que, após ganhar o Nobel, insuflou-se com demasiado oxigénio, que o aparelho digestivo foi expulsando em fugas silenciosas, durante os jantares de cerimónia – e ninguém ri enquanto solta ventosidades ao lado do Rei de Espanha. Os especialistas afirmam que o processo deixou uma mazela: uma relutante bolha de gás, que ficou alojada a meio do intestino grosso, provoca ao autor fortes pontadas quando o obrigam a rir.
2. O sorriso de Paula Bobone: sorri com a sobrancelha direita arqueada; um trejeito que resulta do terrífico pânico de revelarem a sua verdadeira profissão: é dona e gerente de um cabaret ordinário na margem sul de Lisboa.
3. O sorriso de Medina Carreira: não tem; perdeu-o quando reparou que o Mundo o tinha atropelado, e ido embora sem que ele desse por isso.
4. O sorriso de Neil Diamond: tímido e hesitante; justificado pelo receio de que lhe caia a dentadura.
5. O sorriso de Jean-Marie Le Pen: ninguém dá por ele; tem a cara toda amarrotada, o que leva as pessoas a confundirem o queixo com a testa – as poucas que se concentram numa só parte, são fatalmente atraídas pelo olho de vidro.
6. O sorriso de Than Shwe, o ditador de Myanamar: não sorri em público; tem os dentes podres, à semelhança da sua consciência.
7. O sorriso de Margarida Pinto Correia: hum…difícil de avaliar; demasiado verdete entre os dentes e o aparelho dentário.
8. O sorriso de Sócrates: nunca saberemos; apesar de constar que um reputado fisionomista grego, famoso no séc. V a.C., tenha afirmado que o rosto de Sócrates escondia um embuste, o filósofo ficou conhecido pela sua cidadania exemplar. Mas o especialista sempre afirmou que a fisionomia facial de Sócrates revelava as características de um perigoso serial killer. Pelo que se sabe não sorriu enquanto nem depois de tomar a cicuta. (Enganei-vos! Pensavam que era o nosso primeiro-ministro, hem?)